Piadas

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os pacientes. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou... 

- Qual e o nome do paciente?

- Chama-se Cleiton e está no quarto 302.

- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...

- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?

- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Cleiton do quarto 302, por favor! 

- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.

- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar? 

- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Cleiton, que está internado há três semanas no quarto 302. 

- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário da paciente... Um instante só!

- Hummm, aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.

- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria! 

- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!? 

- Não, sou o próprio Celso, telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai do quarto e ninguém me diz nada... Só queria saber!

Em Londres há um velho barbeiro.

Um dia, um florista vai lá cortar o cabelo.

Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:

- Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. “O que fiz foi um serviço à comunidade”.

O florista ficou satisfeito e foi-se embora.

Na manhã seguinte, ao chegar à loja, o barbeiro encontrou uma dúzia de flores e um cartão que dizia “obrigado”.

Um dia, um policial vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:

- Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade.

O policial ficou satisfeito e foi-se embora.

Na manhã seguinte, ao chegar à loja, o barbeiro encontrou uma dúzia de Donuts e um cartão que dizia “obrigado”.

Um dia, um português vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:

- Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade.

O português ficou satisfeito e foi-se embora.

Na manhã seguinte, ao chegar à loja, adivinha o que o barbeiro encontrou na porta?

Uma dúzia de portugueses à espera para cortar o cabelo!

- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida. 

- E agora doutor? O que eu faço? 

- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem 

feia e me mudaria para o Paraguai. 

- Por que, doutor? 

- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida.

Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo…

Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!

Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo.

Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam… Não é bonito, mas é profundo.

Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.

Amigo é igual parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto!

Foi só mandar um brasileiro pro espaço que já sumiu um planeta!

Homem é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.

Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.

Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva casa, carro, terreno, tudo…

Rio de Janeiro: O mar é azul, o Jardim Botânico é verde, a governadora é Rosinha, o comando é vermelho e a coisa tá preta.

Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não pôr aliança.

Cabelo ruim é igual a bandido… ou tá preso ou armado!!!

A igreja lotada, e o padre faz aquela famosa pergunta durante o casamento:

- Alguém tem algo contra esse casamento, fale agora ou cale-se para sempre?

- Eu, eu, eu, eu, eu!!!!

O padre então diz:

- Meu filho, voce não pode!

- Mas por que padre?

- Meu filho, voce é o noivo! E noivo não pooooooooode!!!!!!!!!!

Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:

- Quero instalar um pára-raios no meu carro.

E o vendedor explicou:

- Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?

E a loira:

- Helooouuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?

- Ei branquelo! Você está muito branco cara! Não tem vergonha dessa cor desbotada? Vai pegar um solzinho, faz bem para a saúde!

- Olha só, quem vem falar de saúde! Logo você que prejudica tanto a saúde das pessoas! Ataca o fígado, embriaga! Você só faz mal, cara!

Mas o copo de vinho não se deu por vencido e respondeu:

- Tá certo! Tudo que você falou é verdade! Agora só tem um detalhe: a minha mãe é uma uva... E a sua??

- Vejo que seu último emprego foi como assistente de um psiquiatra - disse o empregador ao candidato. - Por que deixou o cargo?

- Bem - começou o rapaz -, não havia escapatória para mim. Se chegasse tarde ao trabalho, eu estava sendo hostil. Se chegasse cedo, era porque sofria de ansiedade. E se chegasse na hora certa, era compulsivo...

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes. Ele pergunta para o auxiliar:

- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?

- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.

- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?

- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir!!

- O senhor matou a vítima?

- Não, eu não sou o assassino.

- O senhor sabe da pena por perjúrio?

- Sei, sim. É muito menor do que a de assassinato!

- Neste teste é necessário ter raciocínio rápido - disse o examinador.

- O que foi que o senhor disse?

- Disse que está dispensado...

- O que o senhor está sentindo? - pergunta o médico, dirigindo-se ao marido.

- Eu...

- Doutor - interrompe a mulher. - O meu marido não come direito, sente vertigens, dores de cabeça...

- Há quanto tempo o senhor sente-se assim?

- Bem, deve...

- Já faz quase dois meses - interrompe a mulher. - É que ele não é de ficar reclamando muito e...

- Quantos anos o senhor tem?

- Cin...

- Vai fazer cinqüenta e cinco mês que vem - completa a mulher.

Terminada a consulta, o médico escreve a receita, vira-separa a mulher e diz:

- O seu marido precisa de sossego absoluto. Estou lhe receitando uma caixa de soníferos!

- E ele tem que tomar quando, doutor?

- Não é para ele... é para a senhora!

Dois jacarés estavam conversando:

- Cara, o meu pai está cheio da grana!

- Ganhou na loteria?

- Não, fizeram uma carteira com ele!

- Estou tão feio, gordo, velho, acabado! Preciso de um elogio...

A esposa responde:      

- Sua visão está ótima, querido!!!